Unser Sohn ist jetzt erwachsen. Er ist ein prima Kerl und hat sich super entwickelt. Trotzdem: Es gibt Erziehungssituationen, die gehen mir bis heute nach. Denn ich bin mir sicher: Ich hätte es oft deutlich besser machen können. Ich glaube, es hätte mir geholfen, wenn ich damals gewusst hätte, was ich heute weiß. Hier kommen daher meine persönlichen Top 5 Erziehungsfehler und Ansätze fürs Bessermachen: 

Gewalt anwenden 

Klar, das machen wir nicht! Wirklich? Ist es nicht Gewalt, wenn ich – Asche über mein Haupt – mein tobendes Kind in sein Zimmer sperre? Wenn ich es packe und irgendwo wegzerre? Wenn ich es anschreie, kleinmache, beschäme? 

Was hilft? Innerlich zurücktreten: Erst überlegen, die Situation neu bewerten (z.B. erkennen, dass mein tobendes Kind gerade seinen Emotionen hilflos ausgeliefert ist und meine Hilfe braucht) und dann (anders) handeln.  

Inkonsequent und unzuverlässig sein

Kinder benötigen Orientierung in einer Welt, die sie ständig mit Neuem konfrontiert. Klare Regeln und Strukturen helfen ihnen dabei. Dumm nur, wenn ich die Regeln dann selbst immer wieder durchbreche: Wenn es doch Süßigkeiten vor dem Essen gibt, weil das Kind quengelt. Wenn ich einen Ausflug verspreche und ihn dann – aus welchen Gründen auch immer – doch nicht mache.  

Was hilft? Diszipliniert sein und durchhalten: Klare Regeln und Verlässlichkeit erleichtern langfristig das Zusammenleben für alle. Für mich ist dies – ehrlich gesagt – eine der größten Herausforderungen bei der Kindererziehung. 

Wenig zutrauen 

Plätzchen backen, mit einem Freund alleine zum Spielplatz laufen, auf einen hohen Baum klettern …: „Dafür ist er/sie noch zu jung, zu unerfahren, zu ungeschickt…“ Oft trauen wir unseren Kindern viel zu wenig zu. Aus Vorsicht möchten wir sie am liebsten in Watte packen. Was mein Kind daraus lernt: „Die Welt ist schwierig und gefährlich, und ich bin nicht fähig, damit zurechtzukommen.“ 

Was hilft? Sich bewusst machen: Kinder benötigen Herausforderungen, um daran zu wachsen, Erfolge, die sie eigener Leistungsfähigkeit und Anstrengung verdanken. So erfahren sie: „Ich bin kompetent und kann neue Aufgaben zuversichtlich anpacken.“ 

Unklar und zu viel reden 

Kommunikation ist, da bin ich mir sicher, ein Schlüssel zum Erziehungserfolg. Ich weiß noch, wie oft ich beim Blick ins Gesicht unseres Sohnes dachte: „Von dem, was ich ihm jetzt gesagt habe, ist nichts angekommen.“ Ich hatte, wie so oft, keine klare Ansage gemacht, sondern viel zu viel herum und auf ihn eingeredet. 

Was hilft? Klare Aussagen treffen (z.B. keine Höflichkeitsfrage stellen, wenn ich eigentlich eine Bitte äußern möchte). Eine andere Haltung einnehmen: mit dem Kind reden (nicht zu ihm), es als Gesprächspartner ernst nehmen. Am besten auf Augenhöhe. Das gilt ganz wörtlich und bedeutet bei kleinen Kindern: in die Knie gehen. 

Vergleichen 

„Andy kann sich schon auf den Bauch drehen“, „Sara schreibt ihren Namen“, „Bernd lernt Klavierspielen“, „Katharina ist sehr gut in Mathe“: Das soll mein Kind bitte auch machen! Es hat lange gedauert, bis diese Schallplatte aufhörte in meinen Kopf zu laufen und die Sicherheit kam: „Er findet genau den Weg, der zu ihm passt!“ 

Was hilft? Das Vertrauen zu nähren, dass mein Kind sich schon gut entwickeln wird – in seinem eigenen Tempo und mit seinen eigenen Schwerpunkten. Mit dem Wissen: Es ist sein Leben. Er/sie muss es gut finden, nicht ich. 

Die Grundhaltung ist wichtig 

Eigentlich kommt wohl alles auf das eigene Menschenbild und die Haltung zum Kind an. Wenn die stimmt, ist es kaum noch nötig, 1.001 Erziehungstipps durchzudeklinieren. Denn dann ergibt sich – mit etwas Nachdenken – vieles ganz logisch aus dieser Grundhaltung.  

Sie besagt: Ich respektiere mein Kind als eine eigenständige Persönlichkeit mit eigenen Rechten – zum Beispiel mit dem Recht, altersangemessen selbst über sich und über seine Alltags- bzw. Lebensgestaltung zu bestimmen, mit dem Recht, Fehler zu machen und aus eigenen Erfahrungen zu lernen und mit dem Recht auf Privatsphäre, auf Bildung und Erziehung aber auch auf Freizeit und Erholung. Als Mutter oder Vater gebe ich meinem Kind Liebe und Geborgenheit und damit die Sicherheit, die es braucht, um die Welt erkunden zu können. Bei diesem Welterkundungsprozess begleite ich es vertrauensvoll – wie ein Coach, dessen Ziel es ist, schlummernde Potenziale zu wecken. Ich kann meinem Kind meine Ideen, Haltungen und Werte mit auf den Weg geben. Was es daraus macht, bleibt ihm überlassen. Das akzeptiere ich. 

Das zu verinnerlichen, geht sicher nicht so schnell. Aber vielleicht hilft es, es sich ab und zu durch den Kopf gehen zu lassen – zum Beispiel in herausfordernden Erziehungssituationen.

Mehr von Eike Ostendorf-Servissoglou

Das ist ein respektabler Wunsch von Eltern, dessen Umsetzung dann aber doch komplexer ist als auf den ersten Blick angenommen. Wie erzieht man sein Kind zu einem erfolgreichen, freundlichen und eben glücklichen Menschen? Laut Forschung braucht es dafür drei zentrale Fähigkeiten: Optimismus, Empathie und Selbstvertrauen.

Darüber sind sich die meisten Erziehungsexperten einig: Eine Erziehung, die diese drei Fähigkeiten stärkt, unterstützt die Persönlichkeitsentwicklung von Kindern positiv. Optimistische Kinder gehen ohne Scheu voran, wollen lernen und Erfahrungen machen. Wer Empathie besitzt, reflektiert sich und die Welt, kann deshalb auch Verantwortung für das eigene Handeln übernehmen. Und mit Selbstvertrauen in die eigenen Fähigkeiten durch reizvolle, angemessene Herausforderungen werden neue Erfahrungen erlebbar.

Optimisten meistern Niederlagen besser

„Nur wer Unglück kennt, weiß Glück zu schätzen“ heißt es in einem Sprichwort. Kurz gesagt: Zum Leben gehören auch Niederlagen. Und man muss lernen, damit umzugehen. Der amerikanische Nobelpreisträger und Psychologe Dr. Daniel Kahneman formulierte es mal so: „Würde Ihnen das Schicksal einen Wunsch für Ihr Kind gewähren: Wünschen Sie ihm Optimismus.“ Denn Optimisten, so der Forscher, „gehen mit Niederlagen besser um. Ihr Immunsystem ist stärker.“ Studien zeigen zudem: Sie sind besser in der Schule, haben Erfolg im Job und leben länger. Forscher haben außerdem herausgefunden, dass optimistische Eltern mit hoher Wahrscheinlichkeit optimistische Kinder großziehen. Sie verwenden nämlich einen anderen Wortschatz als Pessimisten. Pauschalierende Begriffe in Konfliktsituationen wie „nie“ und „immer“ lassen Dinge unabänderlich erscheinen. Optimisten hingegen relativieren: „Heute bist du aber frech!“ Das zeigt dem Kind: Nicht du wirst kritisiert, sondern dein Verhalten – und das lässt sich verändern.

Empathie beim Kleinkind fördern

Frühestens mit eineinhalb Jahren ist ein Kind in der Lage zwischen sich und anderen zu unterscheiden. Diese grundsätzliche Fähigkeit braucht es, um die Gefühle anderer Menschen verstehen zu können.

Eine Studie des australischen Forschers Dr. Brad M. Farrant, University of Western Australia/Perth, belegt, dass Kinder andere Menschen besser verstehen, wenn die Eltern mit ihnen oft über die Gefühle anderer sprechen, etwa beim Vorlesen. Außerdem beobachten Kinder genau, wie die Eltern sich in Situationen verhalten, in denen es anderen nicht gut geht. „Wenn Eltern Mitgefühl vorleben und auf die Gefühle von betroffenen Personen eingehen, lernt das Kind an diesem positiven Rollenvorbild“, erklärt die Osnabrücker Entwicklungspsychologin Prof. Dr. Silvia Wiedebusch-Quante. Eltern sollten ihren Kindern auch klar machen, dass ihr Handeln Konsequenzen hat, und daher in Konfliktsituationen an die Gefühle ihrer Kinder appellieren: „Was würdest du empfinden, wenn andere Kinder über dich lachen?“ Oder: „Wie würde es dir gehen, wenn jemand dir etwas wegnimmt?“

Fürs Selbstbewusstsein das Positive loben

„Wer sich stark fühlt, wird nicht so leicht zum Opfer“, sagt Psychologin Wiedebusch. Dafür brauchen Kinder Selbstbewusstsein. Ein pädagogisches Konzept wie das von element-i fördert durch Zutrauen in die kindlichen Fähigkeiten deren Selbstständigkeit. „Die Kinder werden dazu ermuntert, ihr eigenes Können immer wieder selbstbestimmt zu erproben. Häufig konzentrieren sich Eltern im Alltagsstress auf das, was nicht gut funktioniert oder worüber sie sich ärgern. Hier ist es wichtig, den Blickwinkel zu verändern und das Positive zu sehen – am besten man schreibt es auf: Was kann mein Kind schon gut? Was macht es richtig? Und dann: Loben Sie es – nicht nur mit Worten, sondern auch mit Gesten und Blicken“, erklärt Carola Kammerlander, Pädagogische Geschäftsführerin bei Konzept-e und Mit-Gründerin der element-i Pädagogik.

Quelle:

Auszug Studienergebnisse von Dr. Brad M. Farrant, University of Western Australia/Perth: https://www.wissenschaft.de/umwelt-natur/praegende-gespraeche/

Mehr von Christian Klar

Die richtige Einstellung zu sich selbst können Kinder trainieren 

Die meisten Eltern wissen, dass positive Verstärkung Teil einer gelungenen Erziehung ist. Was viele nicht wissen, ist, dass es auch darauf ankommt, wie gelobt wird. Denn damit steuern sie, welche Denkweise sich das Kind aneignet. Und loben nach dem Gießkannen-Prinzip kann sogar Schaden anrichten, da ist sich die amerikanische Psychologin Carol Dweck sicher. Sie hat zwei potenzielle Denkmodelle entwickelt, die sich Kinder durch die Erfahrungen, die sie mit ihren Eltern machen, aneignen. 

Kindergehirn: Bodybuilder oder Korsettträger?

Kinder mit einem so genannten „fixed mindset“ sind, wie der Name schon sagt, in ihrer Denkweise fixiert. Sie sind der Meinung, dass Dinge wie Kreativität, Intelligenz oder Charakter angeboren sind und daher nicht verändert werden können. Egal, wie sehr sie es versuchen. Sie halten ihr Potenzial für begrenzt und scheuen Herausforderungen, denn Scheitern ist für solche Kinder eine Tragödie. 

Kinder mit einem „growth mindset“ hingegen haben verstanden, dass ihr Gehirn wie ein Muskel funktioniert, den man trainieren kann. Sie wissen, dass sie dazulernen können und sich ihre Fähigkeiten verbessern, wenn sie fleißig üben. Diese Kinder suchen daher häufiger nach Herausforderungen und haben weniger Angst, zu scheitern.  

Welche Denkweise sie sich aneignen, bestimmt darüber, wie selbstbewusst, erfolgreich und glücklich Kinder im späteren Leben sein werden. Ein paar einfache Sätze können diese Entwicklung bereits positiv beeinflussen. 

„Toll, das hast du ganz allein gelernt!“

Viele Eltern glauben, dass sie ihrem Kind etwas Gutes tun, wenn sie ihm immer wieder sagen, wie schlau es ist. Das kann dazu führen, dass das Kind seine Intelligenz als etwas Feststehendes versteht und nicht als einen sich entwickelnden Prozess. Da es aber viele Dinge gibt, die das Kind noch nicht weiß, kann das problematisch werden. Was, wenn Mama und Papa herausfinden, dass es nicht so schlau ist, wie sie immer sagen. Um Versagensängste gar nicht erst entstehen zu lassen, sollten Eltern ihren Kindern daher vermitteln, dass Intelligenz sich entwickelt, wenn sie üben. Es gilt also, nicht das Ergebnis zu loben: „Das weißt du alles? Du bist so schlau“, sondern vielmehr den Weg dorthin: „Das hast du alles gelernt. Ich bin stolz auf dich!“ 

„Gut gemacht! Diese Aufgabe war nicht leicht.“

Aufgaben, die für Erwachsene einfach sind, können für Kinder eine große Herausforderung darstellen. Eltern sagen oft: „Das ist ganz einfach“, um das Kind zu motivieren. Kann es die Aufgabe aber nicht lösen, glaubt es, dass mit ihm etwas nicht stimmt. Dieser Gedanke schwächt das Selbstbewusstsein automatisch. Eltern dürfen also ruhig zugeben, dass eine Aufgabe schwierig sein kann. Wird sie vom Kind trotzdem gelöst, wird es stolz darauf sein – wenn nicht, ist es nicht am Boden zerstört, denn die Aufgabe war ja schwierig. 

„Aus Fehlern kann man lernen.“

Kein Kind kann alles oder ist in allem gut. Eine schlechte Note in Mathe oder keine Urkunde bei den Bundesjugendspielen: Kinder haben oft Angst, ihre Eltern zu enttäuschen. Nichts greift ihr Selbstvertrauen so sehr an wie elterliche Kritik. Wichtig ist, Kindern klarzumachen, dass Fehler oder Schwächen dazugehören und sie sich durch Übung verbessern können. Denn wer aus seinen Fehlern lernt, erlangt auch das Selbstvertrauen, welche zu machen. 

„Wir sind für dich da.“

Natürlich sollen Eltern für ihr Kind da sein und es unterstützen. Trotzdem muss es auch lernen (dürfen), Dinge auf eigene Faust zu erreichen – selbst wenn mal was schiefgeht. Eltern sollten sich z. B. soweit es geht aus den Hausaufgaben heraushalten. Ein paar Dreien oder Vieren auf dem Zeugnis sind kein Drama, sondern helfen dem Kind, die eigenen Fähigkeiten einzuschätzen und zu erkennen, wo es mehr Übung braucht. Hat ein Kind dauerhafte Schwierigkeiten mit dem Schulstoff, sollten Eltern sich lieber an die Lehrer wenden, anstatt für richtige Antworten zu sorgen. Unterstützung kann auch bedeuten, über einen Schulwechsel zu einer alternativen Schulform nachzudenken, wo das Kind und sein individuelles Lernverhalten besser gefördert werden. 

„Viel Spaß draußen!“

Der letzte Punkt wird jetzt hart für einige Eltern: Kinder sollten ab und zu auch mal was riskieren dürfen. Zu diesem Schluss kamen Forscher der University of British Columbia. Lässt man Kinder auch einmal unbeaufsichtigt spielen, am besten in der Natur oder anregungsreich gestalteten Spielplätzen, können sie lernen, was Gefahr bedeutet, wie man ein Risiko richtig einschätzt und wo die eigenen Grenzen liegen. So lernen sie auch, dass ein Sturz von der Wippe kein Weltuntergang ist und wie sie ihn in Zukunft vermeiden können.

Mehr von Christian Klar

Ich bin ein Kind der Siebziger. Als ich damals in den Kindergarten gehen musste – und ich sage ganz bewusst „musste“, gab es Tränen und Geschrei. Denn zu meiner Zeit wurden Kinder noch mehr oder weniger unvorbereitet in den Kindergarten gesteckt. Nach einigen Wochen war es dann okay. Ich möchte die Zeit im Kindergarten deshalb nicht komplett schlecht reden, schließlich habe ich auch schöne Erinnerungen an meine Zeit dort. Allerdings haben wir heute durch die Erkenntnisse aus der Bindungsforschung zum Glück ein ganz anderes Verständnis für die Kinderseele und deren Trennungsschmerz. Im Lauf der letzten drei Jahrzehnte haben sich verschiedene Eingewöhnungspraktiken entwickelt und die meisten Einrichtungen setzen auf eine umfassende Eingewöhnung. 

Tipp 1: Loslassen 

Denn eines ist unumstritten: Die Eingewöhnung in der Kita ist der erste und ein wichtiger Einschnitt im Leben für Eltern und Kind. Die Eingewöhnung ist nichts weniger als das erste Abnabeln, ein Prozess des Loslassens für beide Seiten. Für das Kind ist der Schritt in den Kindergarten der erste auf dem Weg in die Selbstständigkeit. Es kann mit anderen Kindern spielen, neue Freunde außerhalb des Wohnumfelds finden und ist für einige Stunden von Mama und Papa getrennt. Für die Eltern wiederum ist es nicht immer so leicht, das geliebte Kind gehen zu lassen. Und das muss man sich erst einmal eingestehen – selbst, wenn die rationalen Vorteile auf der Hand liegen: mehr Zeit für sich selbst, um beispielsweise in den Job zurückzukehren oder ein Studium zu beginnen, Zeit für soziale Kontakte außerhalb von Mutter-Kind-Gruppen oder einfach zum Ausruhen.  

Tipp 2: Ein gutes Gefühl geben

Aber wie kann ich als Elternteil meinem Kind die Eingewöhnungszeit in der Kita so einfach und schön wie möglich machen? Und welche Methoden nutzen gute Einrichtungen? Vielleicht vorab der beste Rat für Eltern: Kinder haben sehr sensible „Antennen“ für die Gefühlswelt ihrer Eltern. Auch wenn sie noch nicht alles in passende Worte packen können, spüren sie doch, wenn etwas nicht in Ordnung ist. Hat die Mama aber ein gutes Gefühl bei der Sache, fühlt sich das Kind ebenfalls sicher und wohl. Daher ist es wichtig, dem Kind von Anfang an ein gutes Gefühl mitzugeben, wenn es in den Kindergarten geht. Dabei zählen weniger rationale Argumente, warum es die Kita gut finden soll, vielmehr muss es spüren und fühlen, dass die Mama es gerne gehen lässt.  

Tipp 3: Das richtige Eingewöhnungsmodell finden

Damit Eltern ihr Kind mit einem guten Gefühl für einen gewissen Zeitraum in die Obhut anderer, ja zunächst fremder Menschen geben, sollte vor der Eingewöhnung ein gemeinsames Gespräch zwischen Eltern und Einrichtung stattgefunden haben. Die Eltern werden dort über den Ablauf und die Gegebenheiten der Einrichtung informiert und gleichzeitig stellen die Erzieher*innen Fragen zu den bisherigen Erfahrungen und Bedürfnissen des Kindes. 

Das Eingewöhnungsmodell von element-i Einrichtungen ist an das so genannte Berliner Modell angelehnt. Es stellt die Beziehung zwischen Kind und Eingewöhnungserzieher*in in den Mittelpunkt. Im Unterschied zu früher muss das Kind nicht einfach in der Einrichtung verbleiben, sondern kann Stück für Stück seine Beziehung zum/r Erzieher*in aufbauen. Mama oder Papa sind zunächst aber weiterhin als Bezugsperson in Reichweite. Erst nach einem gewissen, vorab besprochenen Zeitraum erfolgt dann der erste, kurzzeitige Trennungsversuch. Transparenz für die Eltern und die Reaktion des Kindes auf den Trennungsversuch sind dann ausschlaggebend für den weiteren Verlauf der Eingewöhnung.  

Das Berliner Modell unterscheidet vier Phasen: die Grundphase, den Trennungsversuch, die Stabilisierungsphase und die Schlussphase. Diese vier Phasen zusammen ergeben eine Eingewöhnungszeit von 14 Tagen bis zu ca. vier Wochen. 

Die element-i Pädagogin Anja Burger hat sich in ihrem Blog intensiv mit dem Thema Eingewöhnung auseinandergesetzt und die beiden bekannten Eingewöhnungsmodelle, das Berliner und das Münchner Modell, miteinander verglichen. Wer sich hier fachlich tiefer einlesen will, dem sei der Artikel wärmstens ans Herz gelegt. 

Fazit

Aber eines ist klar: Es gibt keinen Königsweg, mit dem es immer und überall problemlos funktioniert. Dazu spielen viel zu viele Faktoren eine Rolle. Wichtig ist, dass sich Eltern Zeit für die Phase der Eingewöhnung nehmen. Das beste Konzept kann nicht greifen, wenn nicht alle Beteiligten gleichermaßen daran arbeiten. 

In diesem Sinne viel Kraft und Geduld und vor allem Lust, diesen ersten, so wichtigen Schritt des Kindes in die eigene Mündigkeit und Selbstständigkeit zu begleiten!  

Mehr von Christian Klar